搞笑段子：给那角落的老头上好酒佳肴，我买单！

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这个貌似很好玩的样子，300斤的我跃跃欲试




这年头难道百元大钞不值钱了吗？




我开吸粪车的咋办......忘了他吧，我吸粪养你啊！？




煎个蛋也这么骚




再也不怕洋葱辣眼睛了




不晓得用勺吗？




1.他上个月买了张红木床，希奇的是一到12点就感受旁边多了小我。他买了包面粉洒在房间。12点，他看见识上出现了女性的脚印，直到床沿消失！他吓的立奔家俱店。窥看店后，正做家俱，旁边放着几口带泥巴的新红木棺材。他吓得转身想跑，耳边忽传一阴森女声“快返来，一小我睡，好冷！

2.父子负气妻子出差，丈夫和儿子都不愿做饭，只得负气上饭馆。 儿子对办事生说： 给那角落的老头上好酒佳肴， 我买单！ 办事生不解： 为何？ 儿子说：我和他儿媳相好！ 办事生看老头吃的欢， 便问： 他和你儿媳妇好你不揍他？ 老头笑了： 他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好三十年了！

3.下午值勤时，忽然有一对男女拦住我，男的说：“还记得我不？”我仔想半天明白暗示不熟悉。对方：“罚完我钱就当没事儿人一样是吧？”然后又报了了一组车商标。我听后一拍大腿：“一个超长皮卡，副驾驶你还搂着一个圆脸短发的妹子，对吧？”因而这对要找我算账的佳耦当街由于小三打了起来。

4.比来眼睛急性角膜炎，适才有个女的看了我一眼问：“哎，你怎样？”“哦，我这是急性角膜炎，不是红眼病，不会沾染”我打断她的话说。“不是问你这个，你个大老爷们来我们女茅厕干什么？”她问到。“额~阿谁，我摄像机丢了，来你们这儿找找。”

5.今年去缅甸，血汗来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感受这块石头就是我的，那时要价18000。咬咬牙就买了，老板问我切开吗，我说那就试试吧，成果一刀下去，老板那时就蒙了，说干这行快30年了，历来没见过这类情况，刀断了，讹了我3万……